Witze Teil 2 ...

Ehemann: "Wieso schaust Du denn immer diese Kochsendungen, Dein Essen schmeckt doch eh nie?"

Ehefrau: "Und wieso schaust Du dann immer Pornos???"

In einem halben Jahr ist schon wieder Weihnachten.

Mein Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Zitat von AndreasF

In einem halben Jahr ist schon wieder Weihnachten.

Mein Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Das kam gestern auch im Radio.
Da gibt es tatsächlich Leute die schon jetzt die Geschenke kaufen und die Weihnachtsfeier planen, im Restaurant einen Tisch bestellen usw.

Zitat von Otti

Das kam gestern auch im Radio.
Da gibt es tatsächlich Leute die schon jetzt die Geschenke kaufen und die Weihnachtsfeier planen, im Restaurant einen Tisch bestellen usw.

Für ein Restaurant sind sie damit möglicherweise bereits sogar zu spät dran.

Zitat von Otti

im Restaurant einen Tisch bestellen usw

Es gibt durchaus Restaurants, in denen man jetzt schon keinen Platz mehr an diesen Tagen bekommt. Da wird an Weihnachten gleich fürs Folgejahr gebucht.

Tja, gute Planung ist alles!

Für die Weihnachtsfeier in der Firma oder das Familienessen muss man den Tisch im Restaurant wahrscheinlich schon so früh bestellen.

3 mal die gleiche Reaktion innerhalb einer Minute. Das muss man auch erst Mal hinbekommen.

Für die Weihnachtsfeier von der Firma ist das ja klar dass man da lange vor Weihnachten reservieren muss, aber in dem Fall war das eine Frau die für die Familienfeier einen Tisch reserviert hat, waren aber noch ein paar andere Dinge die sie erzählt hat wo ich denke: „Der Herrgott hat einen großen Tiergarten“ 🤦‍♂️

Kommt auf die Familie an. Und das Lokal. Mein Opa hatte jedes Jahr an Silvester Geburtstag. War zumindest alle 10 Jahre zu den Runden immer ein Spaß da was für 30-40 Leute zu kriegen. In unserem "Arbeitsklassiker" ist in der Weihnachtszeit teils zu viert schon übel was zu kriegen. Ich hab auch schon "Weihnachtsessen" auf den Januar gelegt. Hat zusätzlich den Vorteil, dass da die meisten Leute mehr Zeit haben und auch weniger gestresst sind als wie wenn man sowas partout 3 Tag vor Heiligabend machen muss.

Zum Kurve kriegen:

Kellner: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"

Gast: "Nein, wieso? Sind Sie Schreiner?"

*Badummmmmm Tssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss*

Den werde ich mal ausprobieren. 🤣

Gibt dann wieder einen Bösen Blick meiner Frau, dass ist es mir wert. 🤣🤣🤣🤣

Weihnachtsfeiern sind so ein Thema. Früher immer gerne, jetzt mit Hund und Kind und evtl. großen Feier bei uns zu Hause, bin ich froh, wenn diese, wie jetzt schon 2 Jahre immer Mitte/Ende November statt finden. Wenn alles schön geschmückt ist, kommt auch sowas wie Weihnachtsstimmung auf.

Was ist Mut?

Mut ist, wenn du nach einer durchzechten Nacht morgens um vier Uhr sternhagelvoll nach Hause kommst.

Deine Frau wartet schon auf dich, mit dem Besen in der Hand und Du fragst Sie:

„Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?“

Der Großindustrielle muss sich finanziell stark einschränken.

„Liebling“, wendet er sich an seine Frau, „wenn Du ab heute das Kochen und das Saubermachen übernimmst, sparen wir die Köchin und das Zimmermädchen“.
„Liebster“, erwidert sie, „und wenn Du noch den Geschlechtsverkehr übernimmst, können wir sogar auf den Chauffeur verzichten“.

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?

Politiker sind wie Tauben, sind sie am Boden fressen sie dir aus der Hand, sind sie oben bescheißen sie dich .

Zitat von vivacolonia

Politiker sind wie Tauben, sind sie am Boden fressen sie dir aus der Hand, sind sie oben bescheißen sie dich .

Endlich mal ein Witz mit ordentlichem Fundament!!

Nach einer Mahnung kam diese Antwort:

Alle Rechnungen, die ich erhalten habe, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt.

Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet.

Aus dieser ziehe ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen heraus.

Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort.

Ich bitte um Geduld, bis auch Sie das große Los trifft.

Da fehlt ein Satz:

Sehen Sie bitte von weiteren Mahnungen ab, da sie sonst von der nächsten Tombola ausgeschlossen werden.

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs.
Plötzlich bricht einer zusammen.
Der andere wählt sofort den Notruf:
„Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“
Darauf der Notarzt:
„Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“
Für einen Momente Stille.
Dann ein lauter Schuss.
Wieder der Jäger:
„Ok, was jetzt?“

Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:

"Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch."

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:

"Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch."

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:

"Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch."

Fragt der Einbrecher den Papagei:

"Wie heißt du denn?"

"Matthäus."

"Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien."

"Ja, und Jesus für einen Rottweiler auch."

Gespräche im Keller:

Ventilator: „Pass auf, bald holen sie mich wieder für 4 Monate Schinderei nach oben."

Fondue: Ich hab noch ein halbes Jahr Urlaub. Ich will nichts davon hören."

Heimtrainer: „Bin seit 10 Jahren in Rente ihr Loser!"