Witze Teil 2 ...

Registrierte und angemeldete Benutzer sehen den BMW-Treff ohne Werbung
  • Es gibt einen neuen Test auf Corona, den man in seiner Privatsphäre im eigenen Zuhause durchführen kann:


    • Öffne eine Flasche Bier u. sieh, ob du es RIECHEN kannst. Wenn ja – großartig, da eines der Symptome Geruchsverlust ist
    • Jetzt TRINK das Bier u. sieh, ob du es SCHMECKEN kannst. Wenn ja – sehr gut, da ein weiteres Symptom Geschmacksverlust ist
    • Ich habe mich letzte Nacht 12 Mal selbst getestet u. war alle 12 Mal negativ
    • Sieht aber so aus, als müsste ich mich erneut testen, da ich heute ein bisschen Kopfschmerzen habe u. das ist ein weiteres Symptom f. Corona!

    Pfeiffer! Mit drei "f"!

  • Am 20. Juli dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie ein junges Mädchen sahen, das von einer Brücke springen wollte. Also hielten sie an.

    George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „Hey Babe, was machst du da oben?“

    „Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.

    Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“

    Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.

    Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten.

    Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“

    „Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“

    Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…

    Also.....
    ....ich tippe auf Abwurf

    Pfeiffer! Mit drei "f"!

  • Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.

    Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.

    Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

    Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:


    "Wer von euch kann diesen Satz laut vorlesen?"


    Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.

    Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, und sagt:

    "Die Lehrerin hat einen geilen Ar$ch !"

    Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen "Was soll denn das?"

    Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt:


    "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

    Pfeiffer! Mit drei "f"!

  • Ssssssexistisch!!!

    Am Ende ist die Lehrerin auch noch mit Migräne-Hintergrund, dann wäre es auch noch rrrrrassistisch!!!!1!1!!elf

    :teufel:

  • Ein Fluggast des A380 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

    Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

    Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

  • Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zuhause an.
    Eine Mädchenstimme meldet sich.
    Er sagt: "Hallo meine kleine Prinzessin, kannst Du mal Mama ans Telefon holen ?"

    Die Antwort: "Nee, das geht nicht. Die sitzt gerade mit Onkel Peter in der Badewanne.
    Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Prinzessin, Du hast keinen Onkel Namens Peter"
    "Doch, der sitzt gerade mit Mami in der Badewanne !"
    Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, Du gehst jetzt ins Badezimmer und rufst dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
    Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
    Das Mädchen meint: "Mami ist sofort aus der Badewanne gesprungen und wollte zum Fenster rennen. Dabei ist sie auf den nassen Fliesen ausgerutscht und mit dem Hinterkopf gegen die Toilettenschüssel geknallt. Jetzt liegt sie regungslos vor der Toilette.

    "Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"
    "Der ist danach auch aus der Badewanne gesprungen.
    Er war jedoch vorsichtiger und hat vorher ein Handtuch auf den Fliesenboden gelegt. Er ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er tot."

    Langes Schweigen. Nach einiger Zeit:
    "Pool...??? ----------- Uups, verwählt..."

    Pfeiffer! Mit drei "f"!

  • Es ist Herbst.

    Das ist die Jahreszeit, in der wegen frierender Frauen wieder tausende Biber zu Bettwäsche verarbeitet werden.

    Jan und Hein und Klaas und Pit,
    die haben Bärte, die fahren mit.

    Es ist nicht besonders intelligent zu erwarten, von denjenigen, gegen die man Opposition macht, auch noch Beifall zu bekommen.

  • Es ist Herbst.

    Das ist die Jahreszeit, in der wegen frierender Frauen wieder tausende Biber zu Bettwäsche verarbeitet werden.

    Klasse... Hab ich gleich mal geklaut und ein Meme draus gemacht :top:


    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    "Eigentlich bin ich ganz anders - ich komm nur so selten dazu..."
    Meine aktuelle Userpage zum F40 120d xD: hier mal klicken...

  • Der ist ein Witz!!! :p

    Das ist jetzt komplett OT, aber; Ich bekenne mich dazu, dass ich das Design sehr cool finde und er mir so extrem gut gefällt:


    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    "Eigentlich bin ich ganz anders - ich komm nur so selten dazu..."
    Meine aktuelle Userpage zum F40 120d xD: hier mal klicken...