Witze Teil 2 ...

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  • Weiß nicht, ob wir das hier schonmal hatten, ist aber ein Fake.
    Die ersten 30x wars noch lustig, mittlerweile ists nicht mehr so der hit...


    Was mich aufregt sind der 2. und der 3. Teil...durch die wirkt es nicht mehr so...einmalig :rolleyes:

  • Hi,
    das hab ich hier auch schon mal gesehen, finde es aber grad nicht wieder. Deshalb häng ich es an den Witze-Thread dran.
    Gruß
    Henry

  • Liebe Andrea,


    ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
    "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag
    an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu
    sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
    wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es
    immer Du, die angekrochen kam.
    Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein
    Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun,
    als
    würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt
    macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.
    Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
    Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach
    Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie
    kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine
    Frau in einer Kneipe kennensgelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage
    dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu
    machen.


    Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
    den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen
    kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch
    einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum
    eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
    während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir so
    wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.
    Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im
    Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus
    will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
    besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
    Früher habe ich nie so gedacht.
    Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger.. Später, als ich
    völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum
    ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und
    Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein
    nagendes Gefühl, verloren zu sein.
    Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
    Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich! Erinnerst Du dich
    noch
    an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im
    Hotel kannengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch
    vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so
    ohne
    Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie
    damit gemeint hatte.


    Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das
    nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
    Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn
    man
    nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen
    hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
    hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß -
    gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran,
    warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als
    Sexspielzeug zu benutzen.


    Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner
    Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie
    ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große
    Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich
    zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein
    Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich
    zum heulen.
    Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo
    genommen
    zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich
    daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum
    Hündchenspiel
    zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht
    hat...
    Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
    Grotten...konnte ich nur an dich denken.


    Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach
    von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst,
    bitte bitte melde dich!


    Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist

  • Was ist eine Firewall ?


    'Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'?


    Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.
    Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
    Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
    dass wir keine "firewall" installiert hatten.
    Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
    "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
    Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "Blaster-Wurm" nicht so recht aus.
    Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"

  • Sonntag, 12 Uhr
    Mutprobe. Rudi-T-Shirt anziehen, auf einen holländischen Campingplatz fahren und 90 Minuten singen: „Schade, Holland. Alles ist vorbei.“


    Sonntag, 15 Uhr
    Tulpen mit einer Extraportion Ajax wässern


    Sonntag, 16 Uhr
    Im Internet auf http://www.ihr-seid-nicht-lange-dabei.de surfen. Game „Oranje Shoot“ starten und in einer Minute möglichst viele Holland-Stars mit Käsewürfeln k. o. schießen


    Sonntag, 19 Uhr
    Die alten hässlichen Holzpantoffeln aus dem Schrank holen und damit den Grill für die leckeren Deutschländer-Würstchen anheizen


    Montag, 9 Uhr
    Beim holländischen Fußball-Verband anrufen (Tel. 00313 43 49 92 11) und fragen: „Können Sie mir vielleicht sagen, wer 1974 Weltmeister geworden ist?“


    Montag, 11 Uhr
    Verrostetes Holland-Rad endlich entsorgen.



    Montag, 13 Uhr
    Einkaufen. In der Kühltheke Edamer und Leerdamer ganz nach unten räumen, Harzer Roller nach oben. Am Gemüsestand das schnittfeste rote Wasser (in Holland Tomaten genannt) unbedingt meiden.


    Montag, 15 Uhr
    Kritische Sichtung aller Sonderhefte und Zeitungsbeilagen zur EM. Eventuelles Holland-Mannschaftsfoto mit Nacktfoto von Frau Antje überkleben.


    Montag, 18 Uhr
    Nachschlagen im Wörterbuch Deutsch/Holländisch unter „Elfmeter“. Korrekte Übersetzung „Vorbeijjj“.


    Montag, 20 Uhr
    Bei http://www.bild.t-online.de die besten Anti-Holland-Lieder zum Mitgrölen runterladen. Improvisierte Probe des Gassenhauers „Ihr seid so lahm, wir sind so schnell. Ihr seid die Söhne von Carrell“ (nach der Melodie von „Anton aus Tirol“) im Wohnzimmer.



    Dienstag, 0.30 Uhr
    Fischer-Chöre zur Nacht-Gala vor das Mannschaftshotel der Holländer bestellen. 846 Sänger schmettern bis 5 Uhr im Kanon mit Heintje „Es gibt nur einen Rudi Völler“.


    Dienstag, 10 Uhr
    Gang zur Altkleidersammlung mit allen orangefarbenen Hemden und T-Shirts.


    Dienstag, 12 Uhr
    Am Bahnhof das holländische Automagazin „Schöner Wohnen“ kaufen. Poster von Makaays Ferienhaus aufhängen.



    Dienstag, 13 Uhr
    Letzter Form-Check im Zoo. Vor dem Lama-Gehege üben Spuckattacken auszuweichen.


    Dienstag, 15 Uhr
    Letzter Portemonnaie-Check. Holland-Euros entnehmen und bei der Bank gegen deutsche Euros wechseln.


    Dienstag, 16 Uhr
    Letzter Statistik-Check. Wir erfahren: Deutschland drei Mal Weltmeister, drei Mal Europameister. Und Holland? Europameister – ein einziges Mal . .


    Dienstag, 18 Uhr
    Letzter TV-Check. Bei der Gelegenheit RTL II aus der Fernbedienung löschen. Sendet zu viele Wiederholungen von Linda de Mols „Traumhochzeit“.


    Dienstag, 19.30 Uhr
    Alles, was an Holland erinnert, aus dem Wohnzimmer werfen. Zur Not auch die eigene Frau – falls sie Orangenhaut hat.


    Dienstag, 20.45 Uhr
    Anpfiff: Auf die Knie fallen – und ein Stoßgebet zum Fußball-Gott senden

  • Ein junger Mann sucht die Wahrsagerin auf. Sie prophezeit ihm : "Zuerst wird Ihre Mutter die Windpocken bekommen, dann wird Ihre Schwester nach Amerika reisen. Sie werden 50 000 DM in einer Lotterie gewinnen und am 14. Dezember nächsten Jahres um 7 Uhr morgens wird Ihr Vater sterben."
    Der junge Mann zuckt die Achseln und geht.
    Drei Wochen später bekommt seine Mutter Windpocken. Zufall, denkt er.
    Zwei Monate später sagt ihm seine Schwester, daß sie beruflich nach Amerika geht.
    Dann findet er ein Tombolalos und gewinnt 50 000 DM.
    Jetzt zweifelt er nicht mehr an der Richtigkeit der Prophezeiung und erwartet voller Angst den 14. Dezember. In der Nacht wälzt er sich schlaflos im Bett, doch als er um sieben Uhr morgens einen Blick ins elterliche Schlafzimmer wirft, sind alle quicklebendig.
    Der junge Mann atmet erleichtert auf und macht sich auf den Weg zur Arbeit. Als er die Haustür öffnet, fällt ihm der Milchmann tot entgegen. :rolleyes::D


    ----------------------------------


    Ein Mann kommt zum Psychiater und beklagt sich:
    "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich bloß tun: In der Nacht, wenn ich träume, kommt ein kleines grünes Männchen zu mir und sagt:"Du mußt pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!" und dann mach ich doch tatsächlich ins Bett. Das geht jetzt schon zwei Wochen so, was soll ich tun?"
    Darauf der Psychiater:"Das ist ganz einfach, das Männchen kenne ich schon. Wenn es kommt und was sagen will, sagen sie ganz schnell: Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkle nicht! - und dann haben Sie's schon erledigt."
    Es wird Nacht, der Mann schläft, er träumt, das kleine grüne Männchen kommt an. Bevor es was sagen kann sagt der Mann ganz schnell seinen Spruch: Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkle nicht!
    "Aha," sagt das Männchen,"wohl beim Psychiater gewesen, was? Aber heute wird gekackt!"

  • Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach
    ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur
    beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei
    ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten
    veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie
    sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen
    Zentimeter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und
    fragt "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm
    und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen
    Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und
    überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet
    das ganze und denkt
    sich:
    Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann
    lässt sich das noch toppen! Als der Kommandeur ihn fragt, steht
    er stramm, reckt den linken Arm
    zum
    Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den
    Fingerspitzen
    Sir!"
    Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem
    Soldaten 235.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter,
    schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon
    viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt,
    antwortet er: "Sir, von der
    Schwanzspitze
    bis zu den Eiern Sir!"
    "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn packen
    sie
    mal
    aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück
    heraus
    und
    der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel
    angekommen
    stutzt
    er und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "SIR,
    IN
    VIETNAM
    SIR!"

    freundlichst


    Beemer

  • Hi, hoffe den gab's noch nicht :)


    10 Erkänntnisse


    Erkenntnis Nr. 1:
    Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
    Schlauer Mann + dumme Frau = Affaere
    Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
    Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


    Erkenntnis Nr. 2:
    Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
    Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
    Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
    Dummer Chef + dummer Angestellter = Ueberstunden


    Erkenntnis Nr. 3:
    Ein Mann zahlt EUR 50,-- fuer 1Artikel, den er braucht.
    Eine Frau zahlt EUR 50,-- fuer 2Artikel, die sie nicht braucht.


    Erkenntnis Nr. 4:
    Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
    Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau
    findet.


    Erkenntnis Nr. 5:
    Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als
    seine Frau ausgeben kann.
    Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.


    Erkenntnis Nr. 6:
    Um mit einem Mann gluecklich zu werden, muss man ihn sehr gut
    verstehen und ihn ein bisschen lieben.
    Um mit einer Frau gluecklich zu werden, muss man sie lieben und darf
    gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.


    Erkenntnis Nr. 7:
    Verheiratete Maenner leben laenger als unverheiratete,aber sie sind
    viel eher bereit zu sterben.


    Erkenntnis Nr. 8:
    Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen
    sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


    Erkenntnis Nr. 9:
    Maenner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen
    sind.
    Frauen dagegen scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu veraendern...


    Erkenntnis Nr. 10 :
    Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
    Alles was der Mann danach noch machen koennte, ist der Beginn eines
    neuen Streits. :D

    "Glaube denen, die die Wahrheit suchen, und zweifle an denen, die sie gefunden haben." André Gide
    „Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist.“
    – Henry Ford

  • ---Try it very soon, before someone forces Google to fix its site:


    1) Go to http://www.Google.com 2) Type in weapons of mass destruction (DON'T hit return) 3) Hit the "I'm feeling lucky" button, NOT the "Google search" 4)
    Read the "error message" carefully and thoroughly. Someone at Google has a sense of Humor, and will probably be fired soon!!!! >> >MAKE SURE YOU READ


    THE WHOLE ERROR







    Das müsste eigentlich kommen wenn ihr es richtig gemacht habt.


    Und hier die Auflöung... :)

  • Wenn alle Wege nach Rom führen, warum war ich dann noch nie dort?
    Kann man über Eselsbrücken auch mit dem Auto fahren?
    Sind die Einwohner von Mallorca Kannibalen, weil sie hauptsächlich von Touristen leben?
    Kann man einen Felsvorsprung noch einholen?
    Warum heißt es eigentlich "Menstruation" und nicht "Womenstruation"?
    Kann ich die Eingabemaske von meinem Computerprogramm auch zum Karneval tragen?
    Gibt es einen Psychiater für verrückte Möbel?
    Warum fühlen sich die Leute hinterher wohler, wenn sie sich eine Stunde aufs Ohr gehauen haben?
    Essen Prostituierte Puffreis besonders gerne?
    Wenn ein Politiker aus dem Amt fliegt, bekommt er dann auch Bonusmeilen?
    Kommt man aus einem Bordell nur raus, wen man den Auspuff nimmt?
    Wenn ich einem Smiley ein Veilchen haue, welche Farbe hat das dann? Grün?
    Wenn man Sex mit seinem Klone hat, ist das Inzest oder Selbstbefriedigung?
    Wenn ein Lineal sexuell erregt ist, bekommt es dann eine Messlatte?

  • Der Hund des Gewerkschafters



    Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.


    Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.


    Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.


    Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.


    Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.


    Da wandten sie sich an den Gewerkschafter und fragten, was sein Hund denn könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:



    „Zeig den Jungs mal, was Du kannst! “


    Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die drei anderen Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

    Eure Nahrungsmittel sollen eure Heilmittel und
    eure Heilmittel sollen eure Nahrungsmittel sein!
    (Hippokrates 460-377 v. Chr.)

  • Zitat

    Original geschrieben von basti313
    Ist schon fast zu war um ein Witz zu sein: http://jmc-online.info/omg.htm


    Cool, der Abend ist gerettet, selten so gelacht... :D:D:D
    Die Antworten sind ja auch der Hammer:


    BSP:
    Frage:
    hi! ich habe mit meinem freund geschlafen und jetzt juckt es wie verrückt in der gegend des scheideneinganges! was könnte das sein? danke
    (weiblich, 15)


    Antwort:Herzlichen Glückwunsch, du hast dir die Dose verbrannt. Frag mal deinen Freund, wo er seinen Piephahn überall hingesteckt hat.
    Vielleicht hast du aber auch nur Filzläuse (lat. juckus sackrattus), die wird man mit etwas Brennspiritus und einem Streichholz leicht wieder los.


    Nur eine Frage:
    Hallo zusammen! Ich schlaffe mit meiner Freundin jetzt schon bald 3 Jahre! Doch sie will beim Oralsex nicht schlucken! Das stresst mich. Als ich sie dazu zwingen wollte habe ich ihr einen Zahn rausgeschlagen! Jetzt möchte sie Schluss machen! Darf sie das?
    (männlich, 17)




    Gruss


    PAscal

    Der Versuchung sollte man nachgeben, man weiß nie, ob sie wiederkommt. (Oscar Wilde)

  • Wobei dieser schon einer der besten ist:

    Zitat

    Wofür benutzen Frauen Tampongs? (männlich, 14) Laut Werbung zum Reiten, Schwimmen und Fahrradfahren. :D



    Aber damit kann man wirklich einen Abend gut füllen! Viel Spaß
    :D

    KOA SIGNATUR!

  • Ich habe Tränen gelacht :


    Zitat

    Hallo DB-Team, Ich habe vor 2 Tagen zum ersten mal geschlafen. Es war ein absolut gutes gefühl, aber ich weiss so wenig, was passieren kann und was man beachten muss. Zunächst hat mir meine Freundin gesagt, ich solle ihr mit der hand in die Scheidewand greifen, dann hat sie gesagt damit nicht sie Spass habe soll ich ihr mein Penis in ihr Maul stecken. Ich hab noch nicht so viel ahnung, aber dann wollte ich ein Kondom anziehen, aber sie hat gesagt, das muss mann nicht. Dann ist bei mir irgend etwas aus dem Penis gekommen, und in sie hinein. Macht das etwas, kann das ein Samenguss sein oder so etwas? Kann ich sie verletztn, wenn ich ihr in die Scheidewand greiffe? Hat es folgen, wenn sie mein Penis ins Maul nimmt und daran leckt und herum macht? Ich habe keine Ahnung und habe mich gehen lassen, ich hoffe dass sie mich Aufklären können? Denn ich will weiterhin Spass mit meiner Freundin haben.
    (männlich, 14)


    Zitat

    Meine Mutter hat mich letztens dabei erwischt, wie ich nackt auf dem Bett lag und mir die Finger in die Muschi gesteckt habe. Sie ist dann zu mir hergekommen und hat mich dann geschlagen und gesagt: "So was macht man mit 13 nicht". Ab wieviel Jahren soll man sich den erst die Finger in die Muschi stecken?
    (weiblich, 13]


    :D

  • Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
    Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Make-up.


    Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
    Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Quatschen.


    Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
    Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.


    Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
    Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.


    Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
    Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.


    Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
    Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

    Eure Nahrungsmittel sollen eure Heilmittel und
    eure Heilmittel sollen eure Nahrungsmittel sein!
    (Hippokrates 460-377 v. Chr.)

  • To: All Employees


    From: Training Department


    Subject: Additional training for all staff



    (a) It is now, and always has been, the policy of this company to make sure all its employees are well trained through our SPECIAL HIGH INTENSIVE TRAINING programme, (S. H. I. T.) for short.
    We have given our employees more S.H.I.T. than any other company in this area.


    If any employee feels that he or she does not receive enough S.H.I.T. on the job, or that he or she could advance to another position by taking more S.H.I.T. please see your immediate supervisor.


    (b) If you graduate to the top of your grade by taking all the S.H.I.T. that is given to you, you can then qualify for our supervisors program, COMPLETE RESPONSIBILITY ACTION PROGRAMM (C. R. A. P.) for short.


    So to become a member of our management team, simply take all the S.H.I.T. you can and then with all the additional C.R.A.P. you receive, you will soon reach the top.
    Any employee who has the initiative and drive to take both S.H.I.T. and C.R.A.P. will soon become one of the elite.


    (c) For a limited period only, the company is offering all employees the chance to try for our latest scheme ADVANCED SUPERVISORY STAFF HELPING OUR LOCAL EMPLOYEE, or A.S.S.H.O.L.E. for short.


    So work hard, and you will find that the more S.H.I.T. you take and the more C.R.A.P. you can handle, you will qualify as an A.S.S.H.O.L.E. for sure.

    Eure Nahrungsmittel sollen eure Heilmittel und
    eure Heilmittel sollen eure Nahrungsmittel sein!
    (Hippokrates 460-377 v. Chr.)