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Alt 06.08.2004, 08:09     #101
Markus_AL0190   Markus_AL0190 ist offline
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Ort: NRW
Beiträge: 10.005

Aktuelles Fahrzeug:
BMW
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Dr., ich habe ein Problem.
Ich habe einen Pimmel wie ein Baby.

Darauf der Arzt: Armer Mann, dann zeigen Sie mal her.

Der Typ zieht sich die Hose runter und der Arzt schreit wie am Spieß.
Darauf der Typ:
" Hab ich doch gesagt. Wie ein Baby. 50cm und 3kg 500g" !


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Geändert von Markus_AL0190 (06.08.2004 um 08:15 Uhr)
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Alt 06.08.2004, 09:55     #102
Mettallfist   Mettallfist ist offline
Mitglied
 
 
Registriert seit: 01/2004
Beiträge: 82

Aktuelles Fahrzeug:
E 36 328i

os-xx-xxx
Der Bauer will in die Stadt, einen neuen Trecker kaufen. Sein 17-jähriges Töchterchen darf das erste mal mit und ist ganz aufgeregt. Sie kaufen einen Trecker, haben noch Geld übrig und machen sich einen schönen Tag. Zum Abschluß schenkt der Bauer seiner Tochter ein Goldkettchen, weil sie so brav war.
Auf dem Heimweg werden sie im Wald von den Räubern überfallen. Sie nehmen den beiden alles: Geld weg, Trecker weg, Klamotten weg.
"Ach", seufzt der Bauer, "siehste, Kind, so kann´s kommen im Leben; - Eben hatten wir noch alles und jetzt stehen wir nur noch im Hemd da. - Und sogar deine Goldkette haben sie geklaut, die hätte ich Dir so gegönnt!"
Das Töchterchen lächelt:" Nee, nee, Papa," sagt sie und zieht sich zwischen den Beinen die Kette aus dem Schritt.
" Mensch!", freut sich dert Bauer, " Da freu ich mich ja für Dich, Du bist ja wirklich clever! - Da kannste mal sehen: Hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch!
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Alt 10.08.2004, 13:06     #103
AndreasF   AndreasF ist offline
Junior Profi
  Benutzerbild von AndreasF
 
Registriert seit: 04/2003
Ort: dahemm
Beiträge: 1.189

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BMW 530xD Touring (10/17), MGA (05/59), Mercedes Benz 350SE (04/79), Porsche 993 (11/93)

SB
A white haired man walked into a jeweler's shop late one Friday, with a beautiful young lady at his side.

"I'm looking for a special ring for my girlfriend" he said.
The jeweler looked through his stock, and took out a lovely ring priced at $5,000.
"I don't think you understand, I want something very unique" he said.
At that, the jeweler went to get his special stock from the safe.
"Here's a stunning ring at just $40,000."
The girls' eyes sparkled, and the man said that he would take it.
"How are you paying?"
"I'll pay by check, but of course you will want to make sure everything is in order at the bank, so I'll write the check and you can phone the bank tomorrow. I'll pick up the ring on Monday."
Monday morning a very teed-off jeweler phoned the man. " You old fart, you lied... there's no money in that account."
"I know, but can you imagine what a fantastic weekend I had?

Dieser Inhalt ist nur für angemeldete User sichtbar. is der fies, oder?
Userpage von AndreasF Spritmonitor von AndreasF
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Alt 12.08.2004, 12:47     #104
Horst 60two   Horst 60two ist offline
Senior Guru
  Benutzerbild von Horst 60two
 
Registriert seit: 01/2004
Ort: NRW
Beiträge: 8.408

Aktuelles Fahrzeug:
BMW 530dA; BMW R100 RT

WAF-
Harte Zeiten

Bundeskanzler Schröder liess kürzlich über streng geheime Wege und ganz
diskret ein Callgirl zu sich rufen.
Als die Dame Schröder´s Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde
war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen:
"Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine
Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen,
Ihrer dann so hart wird, wie diese Zeiten, und so hoch kommt wie die
Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie das mit dem
deutschen Volk getan haben, dann, glauben Sie mir, kostet Sie das hier
keinen verdammten Cent!!!"

Gruss

Horst
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Alt 14.08.2004, 16:25     #105
CityCobra   CityCobra ist offline
Power User
 
 
Registriert seit: 04/2003
Ort: D-46xxx
Beiträge: 23.772

Aktuelles Fahrzeug:
Z4 3.0si Coupe Individual / Performance

RE-ZZ
Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.


JETZT DIE ANTWORT

Lieber Penis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,

ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen

aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung

Sie gehen lange vor 65 in Rente

Sie können keine Doppelschichten übernehmen

Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.


Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

xxxx
__________________
Das letzte Hemd hat keine Taschen

Z4 Coupé 3.0si Individual / Performance --= Powered by Emotion =--
Userpage von CityCobra
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Alt 15.08.2004, 13:46     #106
Beemer   Beemer ist offline
Junior Guru
 
 
Registriert seit: 08/2003
Ort: D-8XXXX
Beiträge: 3.112

Aktuelles Fahrzeug:
Mercedes E Klasse

KEH-M-XXX
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich
sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Er erschrickt zu Tode,
schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in
der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht
Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich
aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?" "Elfried!" "Elfried
ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder
Name für einen Rottweiler."

Harhar!
__________________
freundlichst

Beemer
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Alt 18.08.2004, 12:29     #107
Pascal78   Pascal78 ist offline
Senior Guru
  Benutzerbild von Pascal78
 
Registriert seit: 05/2002
Ort: Insul
Beiträge: 5.258

Aktuelles Fahrzeug:
F20, Golf 7
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.

Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf.

Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?"

"Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???"

"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"

"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und.." "Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"

"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon."
__________________
Der Versuchung sollte man nachgeben, man weiß nie, ob sie wiederkommt. (Oscar Wilde)
Userpage von Pascal78
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Alt 18.08.2004, 15:11     #108
MarcelH   MarcelH ist offline
Senior Freak
  Benutzerbild von MarcelH
 
Registriert seit: 05/2001
Ort: CH - 6000 Luzern
Beiträge: 782

Aktuelles Fahrzeug:
F01 - 750i
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.

Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:

• Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.

• Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.

• Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

• Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".

• Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
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Alt 19.08.2004, 09:00     #109
Zeitgeist   Zeitgeist ist offline
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Ort: 34123 Kassel
Beiträge: 13.631

Aktuelles Fahrzeug:
BMW E46 320i Limo 3/04, Audi A4 Avant BJ 02 2.0 Atlasgraumetallic
Damit der Text auch niemandem vorenthalten wird... THX @ Doc Brown!

10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter


Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den ******. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

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Alt 21.08.2004, 13:38     #110
herby   herby ist offline
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Registriert seit: 04/2003
Ort: Deutschland Mitte und Deutschland Süd
Beiträge: 21.347

Aktuelles Fahrzeug:
EZ16 BMW M650i Cabrio AUT EZ17 VW Golf VII R-Line ACT EZ18 BMW M440i Cabrio AUT

Rhein-Main
So ist das also:

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot`s. Wenn Rot`s da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot`s fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot`s böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot`s kommen jetzt wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot`s, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot`s bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel`s. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckel`s mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell.........

Züngels sind die Untermieter von Mündels und wollen immer mitmischen, wenn Schwänzels und Mündels abfeiern. Und wenn Schwänzels und Löchels einen draufmachen, geht es immer feucht-fröhlich zu. Manchmal schauen Schwänzels bei Brüstels vorbei. Da gibt es zwar ständig Reibereien, aber am Ende vertragen sie sich und der Sekt kann fließen.

Bitte selbst übersetzen

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Ein Typ, kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf
einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50
Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Tschuldigung, was hat es denn
mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du
Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
zum Höhepunkt kommt!"

Der Kerl meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

Na gut, dann kommt halt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt der Typ ein paar Bier und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!'
und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasssche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Kerl setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber
er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus.

Applaus bricht in der Bar aus und der Typ schwankt hinaus in den Hof
zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen
ist, da
torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und
Kratzwunden, die
Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So das wäre geschafft!
Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre !

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Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

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Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. > Das Fortgeh’n, das nicht Heimgeh’n, Fremdgeh’n, Saufen geh’n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven geh’n.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am Saugen ist!

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Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!" Er: "Danke für die Warnung!"

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Ein Pärchen beim Poppen. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gibt's mir...sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!" > ...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"

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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. > Gang!

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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

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Warum gibt es mehr Frauen als Männer? > Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? > Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres...!

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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen!

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Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Die kennst du nicht!"

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http://www.beepworld.de/members42/muffman14/index.htm

Geändert von herby (21.08.2004 um 14:26 Uhr)
Userpage von herby Spritmonitor von herby
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