BMW-Treff   der Treffpunkt fuer alle BMW-Fans- und -Fahrer
 
BMW-Treff Forum   Bei Amazon bestellen und den BMW-Treff unterstützen Alle Werbepartner anzeigen - hier klicken




Home Hilfe Features Regeln Impressum Registrieren
Zurück   BMW-Treff Forum > Fahrerlager > Geplauder
Kalender Alle Foren als gelesen markieren

 
Gehe zu  

Antwort
 
Themen-Optionen
Alt 23.07.2004, 09:33     #81
Blubbi   Blubbi ist offline
Junior Guru
  Benutzerbild von Blubbi
 
Registriert seit: 04/2002
Beiträge: 3.144
hier der ultimative Survival Guide für Trinkfeste

-------------------------------------------------------------

So geht das richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige
Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett
bestellen. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann
genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen
und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein
Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann
man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch
nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür
sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn ******, das könnte man doch
viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von
der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto
größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der
Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen aus so
mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell
zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist
noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch
ne reelle
Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck
geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger
Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt ******e, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein
Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir
auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten
sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr
saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht mehr
extra
nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.

Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was
bleibt
ist...

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt
hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen
auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der
Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt
hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...
Mit Zitat antworten

Zu viel Werbung? Registriere Dich / Melde Dich an. Kostenfrei!





Alt 23.07.2004, 11:38     #82
Beemer   Beemer ist offline
Junior Guru
 
 
Registriert seit: 08/2003
Ort: D-8XXXX
Beiträge: 3.112

Aktuelles Fahrzeug:
Mercedes E Klasse

KEH-M-XXX
Die Wahrheit über junge Frauen

Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast
jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer
geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher
nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die
Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ?

Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen
gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL
ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll
easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal
Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine
Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen
Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen
Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir
gegessen zu werden.

Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit
längerem nur noch Stress? hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was
blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich
zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen
ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der
Bravo Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir
eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das
ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal
mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst
du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein
Mittelding kennen Mädchen gar nicht.

Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise
gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist,
aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen
Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der
Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine
saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt
haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE.
Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine
Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und
selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen
Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber
immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen
kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein
Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für
dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir
das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was
mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die
Bäume im Wald.

Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt
auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang
Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn genau das
brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein
Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du
dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter
deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich
heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!!

Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals
in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen
aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus
zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt
Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner
von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du
unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin das
unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm
Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die
ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es
um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings
findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will.

Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt
hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll
lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss,
aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein.
Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der
100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal
billiger gewesen wäre.

Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät,
weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht indem sie ihn
warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo
er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die
anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald
setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der
Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.

Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie
ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern fi**en. Das ist dir auch
ganz recht denn du kleine Schla**e bist schon viel zu lange nicht mehr
durchgefi**t worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich
nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt
nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm.
Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.

... ODER HAST DU ETWAS IN DEINEM LEBEN
FALSCH GEMACHT????"
__________________
freundlichst

Beemer
Mit Zitat antworten
Alt 23.07.2004, 11:56     #83
Claas   Claas ist offline
Junior Guru
  Benutzerbild von Claas
 
Registriert seit: 03/2002
Ort: D-44787 Bochum
Beiträge: 3.164

Aktuelles Fahrzeug:
BMW E36 318iS Bj. 6/92

BO-CB 979
1) Warum gibt es keine Fliegen in der Kirche ??

2) Wo wohnt die Katze ?

3) Und warum klauen Polen nur ein uns Russen immer zwei Autos?









































zu 1) Weil sie Insekten sind.

zu 2) Im Mietshaus

zu 3) Weil der Russe noch durch Polen muss.
Userpage von Claas
Mit Zitat antworten
Alt 23.07.2004, 12:26     #84
AndreasF   AndreasF ist offline
Junior Profi
  Benutzerbild von AndreasF
 
Registriert seit: 04/2003
Ort: dahemm
Beiträge: 1.189

Aktuelles Fahrzeug:
BMW 530xD Touring (10/17), MGA (05/59), Mercedes Benz 350SE (04/79), Porsche 993 (11/93)

SB
Das neue Jugendsprache-Lexikon von Pons

Für das ältere Semester unter uns. Ganz hilfreich.

Falls sich ihre Tochter mal nach Münzmallorca verabschiedet, keine Bange, Sie geht nur ins Solarium. Jaja, die Jugend und ihre Sprache. Damit es nicht zu Verständigungsproblemen kommt, hier die wichtigsten Ausdrücke aus dem neuen Pons - Jugendsprache-Lexikon.


Achselterror: Schwitzen
Assi-Sticker: Tätowierung
Behaarte BiFi: Dackel
Doppel-Whopper: Person mit Übergewicht
Eierkneifer: sehr enge Männerunterwäsche
Einhandsegeln: Masturbieren
Einparken: Mit jemandem schlafen
Embryoschubsen: Kinderdisco
Erpelfolie: Gänsehaut
Erzeugerfraktion: Eltern
Fünf-Finger-Rabatt: Diebstahl
Gamsig: sexuell erregt
Gehirnprothese: Taschenrechner
Gesäßhusten: eine Blähung entweichen lassen
Hoppeldrop: Kondom
Hülsenfrucht: Dosenbier
Kohlenbeschaffer: Eltern
Krampfadergeschwader:Ansammlung älterer Menschen
Münzmallorca: Solarium
Mundgulli: Mundgeruch
Nabelküsser: Kleiner Mann
Nuttendiesel: schlecht riechendes Parfüm
Reiterhof: Puff
Rektale Disharmonie: Durchfall
Schnodderseuche: Schnupfen
Schnürschinken: Korpulente Person in enger Kleidung
Taschendrachen: Feuerzeug
Twixen: Heimlich rauchen
Weizenspoiler: Dicker Bierbauch
Userpage von AndreasF Spritmonitor von AndreasF
Mit Zitat antworten
Alt 23.07.2004, 14:33     #85
Feuerwehr520i   Feuerwehr520i ist offline
Power User
  Benutzerbild von Feuerwehr520i
 
Registriert seit: 12/2001
Ort: D-86xxx Augsburg
Beiträge: 47.294

Aktuelles Fahrzeug:
Opel Zafira

A-PS xxx
29 Gebote eines Computertechnikers

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blúmen und Kinderkritzelein begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.....

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“ Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogram oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: „Sind Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut nichts weiß.

25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.
__________________
Your mother was a murloc… :
Userpage von Feuerwehr520i Spritmonitor von Feuerwehr520i
Mit Zitat antworten
Alt 26.07.2004, 15:57     #86
Beemer   Beemer ist offline
Junior Guru
 
 
Registriert seit: 08/2003
Ort: D-8XXXX
Beiträge: 3.112

Aktuelles Fahrzeug:
Mercedes E Klasse

KEH-M-XXX
Hoffe den hatten wir noch nicht:

Treffen sich ein Schäferhund, ein Bernhardiner und eine Dogge beim
Tierarzt.
Fragt die Dogge: "Weshalb seid ihr hier?"

Erzählt der Schäferhund:
"Ich war jahrelang im Polizeidienst tätig um Drogen zu erschnüffeln,
irgendwann war ich neugierig und habe das Zeug probiert. Seitdem bin ich
abhängig und soll jetzt eingeschläfert werden".
"Gott wie traurig", sagt die Dogge "und weshalb bist Du hier?"

Der Bernhardiner erzählt:
"Ich war immer in den Bergen beim Rettungsdienst tätig. Eines Tages hab ich
aus meinem Fässchen um den Hals getrunken, jetzt bin ich alkoholabhängig
und soll auch eingeschläfert werden".
"Das ist ja schrecklich" sagt der Schäferhund, "und warum bist Du hier?"

Die Dogge erwidert:
"Also bei mir ist das so: Seht Euch mein Frauchen an, lange blonde Haare,
lange Beine, schmale Hüften, jedenfalls hat sie sich neulich über dem
Badewannenrand die Haare gewaschen, ich bin halt eben auch nur ein Mann; da
hat's mich überkommen und ich hab' sie von hinten angegangen".
"Was?" schreien die Hunde entsetzt, "jetzt wirst Du auch eingeschläfert?!"

"Nein, ich krieg' die Krallen geschnitten".
__________________
freundlichst

Beemer
Mit Zitat antworten
Alt 26.07.2004, 16:52     #87
Horst 60two   Horst 60two ist offline
Senior Guru
  Benutzerbild von Horst 60two
 
Registriert seit: 01/2004
Ort: NRW
Beiträge: 8.408

Aktuelles Fahrzeug:
BMW 530dA; BMW R100 RT

WAF-
Aschenputtel

Dieser Rührschinken spielt wohl in der absoluten High-Society. Der alte Bock hat jedenfalls eine Wahnsinns-Knete an den Füßen. Und als ihm seine Frau weggenibbelt war und seine Tochter in einem Stück flennt, da zieht er sich so nen hohlen Keks an Land, der unheimlich was hermacht, aber ein totaler Flop is. Die schleppt auch noch ihre heißen Töchter mit ein. Die stammen aber aus der gleichen Schublade: scharf wie’n Skalpell auf den Zaster, dabei aber völlig miese Zähne.

Die drei machen die Puppe jetzt so echt zum Neger. Die haust im letzten Loch, kriegt kaum was zu beißen und muss ackern wie’n Stier. Und nur die Drecksarbeit, so richtig ätzend. Eines Tages aber ist der Teufel los, weil so ne Super-Fete steigen soll. Irgend so ein total bemooster Knacker will sich wohl nen Zahn zulegen, und macht sich auch die Socken, um bei dem Typ zu landen.

Die Puppe ist eigentlich nur total heiß auf den Schwoof. Mit Typen hat die überhaupt noch null am Hut. Aber diese drei beknackten Weiber schütten der ne volle Fuhre Linsen in den Heizungskeller, die soll sie rausgriffeln. Die Puppe meint auch erst, der Zug wär jetzt für sie abgefahren, aber da kommen so ein paar ausgeflippte Gestalten angejettet und machen ihr den Job in einer affenartigen Geschwindigkeit. Als sie aber mit der Plastikschüssel bei der Alten angetuckert kommt, ist wieder totale Fehlanzeige. Angeblich, weil sie nicht ordentlich schwoofen kann und auch keinen vernünftigen Fummel zum Anziehen hat.

Als sie das so vor den Latz geballert kriegt, heult die Puppe erst mal wieder, statt denen mal ordentlich die Fresse zu polieren. Aber diese irren Typen, die beim Linsenpullen mitgemischt haben, verpassen ihr einen Wahnsinns-Fummel, und sie heizt schnell noch los.

Bei der Fete zieht die Puppe die totale Schau ab und macht diesen bemoosten Macker an wie nix. Aber als der jetzt bei ihr landen will, verduftet die in ihre Küche, und keine Sau weiß überhaupt, wer sie gewesen ist.

Die gleiche Story läuft dann am nächsten Abend noch mal. Dann aber hat der Typ die Schnauze wohl gestrichen voll, lässt seine graue Grütze ein bisschen rotieren und kommt auf die geniale Idee, die Treppe mit Kleister zu bearbeiten. Prompt bleibt dann auch einer von den Klocks dran kleben, und der Typ sucht jetzt den richtigen Zahn zu dem Gerät. Die beiden anderen Weiber sind so heiß auf den Typ, dass sie sich sogar ein Stück von ihren Käsequaten wegsäbeln, damit sie in die Latschen passen. Aber der rote Saft trieft voll durch.

Der Typ schnallt natürlich, dass die den leimen wollten, und hat denen wahrscheinlich unheimlich eine geballert. Jedenfalls, als die Puppe in die Klocks steigt, flippt der Typ fast aus, weil er den richtigen Zahn erwisch hat, knallt sich mit ihr in den Ferrari und zittert ab.

Na ja, und die drei linken Weiber haben sich wahrscheinlich vor Wut in den Hintern gebissen.
Mit Zitat antworten
Alt 26.07.2004, 17:15     #88
Pascal78   Pascal78 ist offline
Senior Guru
  Benutzerbild von Pascal78
 
Registriert seit: 05/2002
Ort: Insul
Beiträge: 5.258

Aktuelles Fahrzeug:
F20, Golf 7
Zitat:
Original geschrieben von Horst 60two
Aschenputtel

...

Dieser Inhalt ist nur für angemeldete User sichtbar.

Antiwitz????

Dieser Inhalt ist nur für angemeldete User sichtbar.

Gruss

Pascal

*Edit*

Muß man dafür den gesamten Post zitieren?
Qualität der Beiträge ist gefragt, nicht Quantität! Dieser Inhalt ist nur für angemeldete User sichtbar.
__________________
Der Versuchung sollte man nachgeben, man weiß nie, ob sie wiederkommt. (Oscar Wilde)

Geändert von Georg (26.07.2004 um 17:21 Uhr)
Userpage von Pascal78
Mit Zitat antworten
Alt 26.07.2004, 17:17     #89
Beemer   Beemer ist offline
Junior Guru
 
 
Registriert seit: 08/2003
Ort: D-8XXXX
Beiträge: 3.112

Aktuelles Fahrzeug:
Mercedes E Klasse

KEH-M-XXX
Halt eine "moderne" Version des Märchens, oder?
__________________
freundlichst

Beemer
Mit Zitat antworten
Alt 26.07.2004, 17:41     #90
Horst 60two   Horst 60two ist offline
Senior Guru
  Benutzerbild von Horst 60two
 
Registriert seit: 01/2004
Ort: NRW
Beiträge: 8.408

Aktuelles Fahrzeug:
BMW 530dA; BMW R100 RT

WAF-
Zitat:
Original geschrieben von Beemer
Halt eine "moderne" Version des Märchens, oder?
Genauso ist es. Dieser Inhalt ist nur für angemeldete User sichtbar.

Gruss

Horst
Mit Zitat antworten
Antwort Zurück BMW-Treff Forum > Fahrerlager > Geplauder

Stichworte
Sammelthread, Witze

Themen-Optionen

Forumregeln
Es ist dir nicht erlaubt, neue Themen zu verfassen.
Es ist dir nicht erlaubt, auf Beiträge zu antworten.
Es ist dir nicht erlaubt, Anhänge hochzuladen.
Es ist dir nicht erlaubt, deine Beiträge zu bearbeiten.

BB-Code ist an.
Smileys sind an.
[IMG] Code ist an.
HTML-Code ist aus.

Gehe zu







Partner-Foren:


Alle Zeitangaben in WEZ +1. Es ist jetzt 15:42 Uhr.