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Nur für Männer [Archiv] - BMW-Treff Forum

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icePatrick
20.04.2001, 19:54
50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein ***** spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen ***** schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit, die du wach bist, an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß kannst du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln -theoretisch-.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

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Patrick (http://www.flatter.de/cult-stylaz)

Segler
20.04.2001, 20:05
Hi Patrick,

da wird es doch mal wieder Zeit, in den Plaudersmiley's zu kramen, vielleicht ist ja was passendes dabei...

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR><font face="Verdana, Arial" size="2">Original erstellt von icePatrick:
Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.</font>[/quote]

Wer denkt sich denn sowas aus ? *g*

http://www.plauder-smilies.de/lach.gif

JA, tatsächlich, ich hab' was gefunden... http://www.bmw-treff.net/ubb/smile.gif


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MfG.

Normen


P.S. Menno, ich will meinen Führerschein wieder !!


Meine Userpage... (http://www.bmw-treff.de/userpages/Segler.html)

[Dieser Beitrag wurde von Segler am 20. April 2001 editiert.]

Sven Schubert
20.04.2001, 23:16
ROTFL
Eigentlich freut man sich immer über solch witzige Sachen.
Aber genaugenommen hat da ja einfach nur jemand die Realität beschrieben...

Jedenfalls
@ ALL:

Weiter so, als her mit solchem Material!

jojo323
21.04.2001, 10:00
http://www.plauder-smilies.de/yellows/lechz.gif Also, Nummer 6,13,22,24,28 und 41 sind echt guuuuut!!!!!!! http://www.plauder-smilies.de/happy/grlaugh.gif
Welch eine Phantasie!!

Weiter so

@-Tina
21.04.2001, 14:41
O je.....das hört sich für Frauen nicht gut an.

Segler
21.04.2001, 17:36
Ich hab' auch noch einen....

AAAAAAAAAALSO: *g* erstmal'n passenden Smiley suchen ! *hmpf* find' irgendwie keinen. http://www.plauder-smilies.de/sad/bigcry.gif

Also, meine Geschichte spielt in einem Wald, in dem ein Hase und viele Bären leben... Jeden Tag gibt der Bär dem Hasen eins auf die Rübe http://www.plauder-smilies.de/smash.gif , so geht das 'ne ganze Weile und als der Bär eines Tages grade wieder zum schlagen ausholt, erscheint eine gute Fee, sie bietet dem Bären 3 Wünsche an, wenn er den Hasen in Ruhe lässt, damit der Hase einen Ausgleich für seine Leiden bekommt, hat auch er 3 Wünsche frei...
Der Bär fängt an: Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich und total geil auf mich werden", ZACK http://www.bmw-treff.net/ubb/eek.gif, alle Bären in diesem Wald sind weiblich und total geil auf ihn.
Nun ist der Hase an der Reihe: "Ich wünsche mir einen Helm", ZACK http://www.bmw-treff.net/ubb/eek.gif, hat er einen Helm auf dem Kopf.
Nun der Bär mit seinem zweiten Wunsch: "hmmm, ich möchte, dass auch alle Bären aus dem Nachbarwald weiblich und total geil auf mich werden", ZACK http://www.bmw-treff.net/ubb/eek.gif, sind alle Bären aus dem Nachbarwald weiblich und total geil auf ihn.
Und wieder der Hase: "Nun wünsche ich mir ein Motorrad", ZACK http://www.bmw-treff.net/ubb/eek.gif, steht 'ne total heiße Maschine da(hab keine Ahnung von Zweirädern, sonst würd' ich einen Namen/Marke schreiben).
Der Bär mit seinem letzten Wunsch: "nicht kleckern, sondern klotzen, ich möchte, dass ALLE Bären auf der Welt weiblich und total geil auf mich werden", ZACK http://www.bmw-treff.net/ubb/eek.gif, alle Bären auf der Welt sind weiblich und total scharf auf ihn.
So, nun hat auch der Hase nur noch einen Wunsch frei, er hoppelt aber zu seinem Motorrad, setzt sich drauf, lässt den Motor an und sagt "und ich wünsche mir, dass der Bär schwul wird" !!


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MfG.

Normen


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thomas540i
21.04.2001, 18:56
Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten Männer die Fragen beantworten würden...

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befuerchte, dass er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen
verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex fuer dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein
teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein
Verhalten erwähnen.

Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir,
deine Figur zu behalten. Ausserdem sorgt es für volles glänzendes
Haar und gibt ein schönes leuchten auf der Haut. Interessanterweise, weiss ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex
zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann grosse Schmerzen. Das zeigt, dass er dich liebt. Das Beste was du machen
kannst ist, ihm zu Danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.

Frage:
Mein Ehemann ist abends zuoft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu dir zurückzukehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir bekommen, deshalb fährt er auf das dir ähnlichste Mädchen ab - deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird deine Familie zusammenschweissen. Warum lässt du nicht deine Mutter mitmachen? Wenn du immer noch ängstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann weiss nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für deinen Mann. Wenn du mit ihr "spielen" musst, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die
Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf
deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes
Essen.

Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, dass es je mehr er dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, dass er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, dass du ihn auch liebst, in dem du ihm ein schönes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, dass du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
Männer-hassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein grosses, teures Geschenk kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!




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icePatrick
21.04.2001, 18:59
Hi Segler,
ein schwuler Bär unter Frauen http://www.bmw-treff.net/ubb/rolleyes.gif. Wenn sie sich ganz arg anstrengen, vielleicht können sie ihn noch umpolen. http://www.bmw-treff.net/ubb/biggrin.gif http://www.bmw-treff.net/ubb/rolleyes.gif http://www.bmw-treff.net/ubb/wink.gif

Wenn du dir mal einen Hund zulegen willst, dann mach nicht den gleichen Fehler wie ich, denn jeder, der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals Sex genannt http://www.bmw-treff.net/ubb/biggrin.gif - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. http://www.bmw-treff.net/ubb/frown.gif

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, daß ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. Aber es ist für einen Hund antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. Sie verstehen mich nicht, sagte ich. Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin. Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, daß uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, daß ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, daß jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. Sie verstehen mich nicht, versuchte ich zu erklären. Sex hält mich die ganze Nacht wach! Aber er meinte nur mich auch.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, daß ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich mußte ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. Ich komme wegen meinem Hund sagte ich. Welcher ist es denn? fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. Hasso oder Bello? - Wie wär´s mit Sex? fragte ich und bekam eine 'runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich mußte im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, daß ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, daß ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war! sagte ich dem Richter. Na und? Ich auch! antwortete er nur. Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen! beschwerte ich mich. Er meinte nur: Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.


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Patrick (http://www.flatter.de/cult-stylaz)

thomas540i
21.04.2001, 19:00
wie gewonnen, so zeronnen:

A California policeman pulled a car over and told the driver that
because he had been wearing his seatbelt, he had just won $5,000
dollars in the statewide safety competition.
"What are you going to do with the money?" asked the policeman.
"Well, I guess I'm going to get a driver's license," he answered.
"Oh, don't listen to him," yelled a woman in the passenger seat.
"He's a smart aleck when he's drunk."
This woke up the guy in the back-seat, who took one look at the
cop and moaned, "I knew we wouldn't get far in a stolen car."
At that moment, there was a knock from the trunk and a voice
said, in Spanish, "Are we over the border yet?"


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unterschrift-braucht ma des? zerwas...

thomas540i
21.04.2001, 19:07
irgendwo in österreich...

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen X 5 gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den ***** gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt ? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den ***** kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln!

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt ?




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icePatrick
21.04.2001, 19:08
da fällt mir nur ein: das war nicht sein Tag... http://www.plauder-smilies.de/laugh2.gif http://www.plauder-smilies.de/happy/roflmao.gif http://www.plauder-smilies.de/laugh.gif
Hätte liber zu Hause bleiben und Kaffee trinken sollen. http://www.plauder-smilies.de/happy/coffee.gif

Dies ist nun endlich meine Beförderung zum Senier-Mitglied. DANKE http://www.plauder-smilies.de/partytime.gif


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Patrick (http://www.flatter.de/cult-stylaz)

[Dieser Beitrag wurde von icePatrick am 21. April 2001 editiert.]

Segler
21.04.2001, 21:07
Hmmm,

Schönes Wort OHNE K ? Allohol http://www.bmw-treff.net/ubb/smile.gif
Schlechtes Wort MIT K ? Alloholkontrolle http://www.bmw-treff.net/ubb/smile.gif.

OK, Verkehrskontrolle
Polizist: Blasen Sie doch mal bitte hier so kräftig Sie können ins Röhrchen !
Fahrer: Geht nicht, hab Asthma.
Polizist: Dann kommen Sie mit auf's Revier, dort wird Ihnen Blut abgenommen.
Fahrer: Geht nicht, bin Bluter.
Polizist: Dann steigen Sie bitte aus Ihrem Wagen und laufen die Fahrbahnmarkierungslinie entlang.
Fahrer: Geht nicht, bin besoffen..... http://www.plauder-smilies.de/laugh1.gif

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MfG.

Normen


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Segler
21.04.2001, 21:23
Und nochwas,

Was ist der Unterschied zwischen....
==================================
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"


...einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!


...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?

-Der Hase wird gespickt,
-die Wolljacke wird gestrickt,
-der Fußball wird gekickt und...
-die 18jährige wird 19.

*nein,icheditierenicht* http://www.bmw-treff.net/ubb/smile.gif

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MfG.

Normen


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Sven Schubert
22.04.2001, 23:07
Der Fairness halber sei hier aber auch noch erwähnt, warum es Vorteile hat, eine Frau zu sein:

Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken
Du wirst im Urlaub die FRISCHEN Socken niemals vergessen.
Du kannst Playmate des Monats werden.
Auf Deinem Klo riecht es nicht so, als ob Deine Vorgängerin mit dem Zielen Probleme gehabt hätte.
Wenn Du abgenommen hast, platzen alle vor Neid.
Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du einen Fußball siehst.
Du kannst einen Orgasmus auch mal vortäuschen.
Du wirst nie weiße Socken zu einem Anzug tragen.
Wenn Du mit Deinen Freundinnen auf's Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken.
Du brauchst Dir morgens nicht den Bart zu rasieren.
Du kannst beim Sex auch mal an etwas interessanteres denken.
Du brauchst gar keine Unterwäsche
Du mußt nicht heiraten, um ein Baby zu haben.
Wenn Du an Sex denkst, merkt es keiner.
Du brauchst nicht eine einzige Krawatte.
Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß.
Du mußt nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast.
Der Friseur findet bei Dir immer Haare, die er frisieren kann.
Du kannst stundenlang fernsehen, ohne die Beine auf den Tisch legen zu müssen.
Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne daß jemand denkt, Du wärest schwul.
Du kannst mit Sex Geld verdienen.
Du kannst Männern auf den Po gucken.
Wenn Dein Freund Dich besucht, bringt er Dir ein Geschenk mit.
Du kannst die Pille kaufen, ohne daß Dir der Apotheker eine Packung "Viagra" gibt.
In Pornofilmen spielst DU die Hauptrolle.
Du kannst einer Person, die Dir unsympatisch ist einen Korb geben. Keiner wird denken, Du hättest vielleicht eine Lendenschwäche.
Die Bettdecke gehört Dir allein.
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade eine Seifenoper läuft.
Wenn Du nicht willst, glaubt Dir jeder die Kopfschmerzen.
Dein Gesicht ist morgens niemals kratzig.

Peter325
24.04.2001, 15:10
Einen habe ich noch...

Der Himmel ist überfüllt.
Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind.
Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre meine Geschichte-
Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."
Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke &gt;&gt;WOW das hast du überlebt?!?&lt;&lt; Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur &gt;&gt;Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!&lt;&lt; Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:
Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....."


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There´s always a solution @ www.traffix.de (http://www.traffix.de)

Sven Schubert
30.04.2001, 12:27
Der dritte Punkt wurde von der FSK herausgenommen.
War nicht jugendfrei.
So kanns gehen http://www.bmw-treff.net/ubb/wink.gif

Aber im Ernst: das wäre mir in hundert Jahren nicht aufgefallen, dass da ein dritter Punkt fehlt...

Hermann
30.04.2001, 19:32
Mir schon , kann nämlich nur bis drei zählen http://www.bmw-treff.net/ubb/biggrin.gif

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Aus Freude am Fahren

Sven Schubert
30.04.2001, 23:26
Aha, Du kannst also nur bis drei zählen?
Das ist ja interessant.
Denn ab und zu schreibst Du ja auch mal Beiträge im FÜNFER-Forum, wenn nicht sogar was zu einem SIEBENER.
Und dafür, dass Du nur bis drei zählen kannst, klappt das eigentlich auch schon ganz gut...
http://www.bmw-treff.net/ubb/biggrin.gif

XNeo
30.04.2001, 23:49
@ice: Wo ist der 3. Punkt?? So sind es nur 49...

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XNeo
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Having smoking zones in a restaurant is like having urinating zones in a swimming pool